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_12172007

如果說這次發表的小論文算是我下半年最嚴酷的考驗,不管論文怎樣被我混過去,發表完我應該會有一種輕鬆感,但是卻沒有,對自己很混的自省固然讓我很難輕鬆,但在經驗幾次這種很學術的場合之後,看到那些用功的老師或同學,我不禁會懷疑自己是否真適合這種環境?這種遲來的自我認識,聯繫著對於另一種可能的想像,難以讓我感到輕鬆。
 
然而開七百多公里的車回台北的意志還是有的,這十幾個小時內,大概有七點五個小時都在駕駛座上,當我精神渙散時除了想打電話給誰和誰聊天,再來卻是尋求不可更動的情感記憶,例如真的快睡著時想起超級可愛的小寶妹,或者大聲聽著寶媽堅持車上要放的周杰倫「聽媽媽的話」,有時不免熱淚盈框,但在車內狹小的空間我只能伸展我的右手到隔壁座位,然後把始終閒著的左腳伸直又彎曲。
 
我想著意義到底是什麼?如果沒有強烈的目的或企圖,為何重複的旅程將讓我以不抱怨的沈默一一履行,我應該要能只是為了自己而不是為了什麼其他的來讓這些事產生價值感。
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